запрос на расстановку

Мне довелось поучаствовать в маленькой расстановке на троих, где каждый становился клиентом по очереди. Один заместитель брал роль предка-покровителя, который дает поддержку и силу, а другой - внутренней силы клиента.
Моя расстановка дала неожиданные для меня результаты. У меня много родственников - двоюродных братьев-сестер (кстати, надо написать брату), но они все на удалении, а вот по восходящй прямой ветви осталась только мама, и то, чувствую при ее отношении с алкоголем мы еще больше потеряем связь и общий язык. Кроме того, я через такие события прошла в жизни, которые, я думала меня закалили и сделали сильной - хехей, хоть горы свернуть.
На расстановке предок оказался мужского пола и я не могла получить от него поддержку, потому, что впринципе с мужчинами взаимоотношения не умею выстраивать. Не умею - в аспекте мужчина-женщина, а не бро-бро. Так от родового ресурса я оказалась отключена. А внутренняя сила, на которую я возлагала большие надежды и в которой не сомневалась, оказалась маленькой, чуть ли не старушнонкой, которая прячется за моей спиной, а я ее защищаю. Теперь я думаю, что мои жизненные обстоятельства меня не то, чтобы усилили, а, похоже, сделали выносливей. А сила и выносливость - это такие разные вещи.
Такой вот я беспризорник - связи с родом нет, внутреннего ресурса нет, да еще и с отношениями затык. Перекати-поле, ей богу.
На самом деле, в таком абстрактном контексте многое становится понятным. Я не способная защищать себя и говорить нет. Но, стоит зайти речи о третьих сторонах, чьи интересы я представляю - то тут, хо-хо, я буду биться разве что не насмерть. Поэтому я такой хороший сотрудник - трудиться на благо организации я могу, а на свое - нет. У меня нет ни внутреннего ресурса на это, ни точки отсчета, фундамента, на котором я могла бы возводить свою оборону. Щепка в океане. А работая на кого-то я включаюсь в систему и тружусь. Вот бы так на себя!
За пределами трудовой жизни, в долгосрочной перспективе я так же потеряна. У меня нет курса. Я не могу заставить себя заглянуть вдаль, я не знаю зачем я живу и чего хочу вдолгосрочной перспективе, в локальной до полугода все имеет облик. Тут можно сказать, а как же семья и дети? Но я не хочу детей - я себе смысл не нашла, как, чему я смогу научить ребенка. Не то чтобы не хочу - я никак. Вообще семейная жизнь стала для меня затыком пустоты внутри, я не знаю чем заниматься, а так хоть какие-то дела есть совместные, которые мне не надо самой себе выдумывать. И не скучно с мужем. Тут конечно надо поднимать проблему отношений с мужчиной. Зачем я выходила замуж и чего хотела от мужа. И как вообще я способна выстраивать отношения с мужчинами.
Думаю, многое могло бы быть исправлено построением этой родовой связи. Чтобы думая о предках я ориентировалась на сильных, смелых, красивых людей, которые защищали семью, растили детей и внуков. А не на мою маму, которая совсем к старости ослабла и расклеилась, отбивается от помощи и пьет, пьет - ни примера, ни фундамента или хотябы опоры, ни ресурса. Что ты можешь делать со своей жизнью, когда твой родитель так опускается? Или наоборот, надо изменить отношение и воспринимать его как больного, мысленно как бы не ставить его выше-родитель, а ниже - ребенок или больной. Тогда мне перестанет заслонять будущее эта перспектива - на старости жить так.

(no subject)

Один друг однажды спросил, люблю ли я кого-нибудь. Вопрос был не о романтических чувствах, он был простой человеческий контакт с окружающими. Я задумалась немного и ответила: "Никого". "Ну как же так, а маму, кота, представляешь, кот умрет?" - не поверил мне он. "Действительно никого". Спустя несколько лет кот, действительно, умер. Я рыдала белугой. Я без слез не могла про него подумать. Любила ли я кота?
Я не понимаю своих чувств. Когда обстоятельства складываются благоприятно, когда планы выполняются как задумано, когда обнимаю новую кошку, что я чувствую?
Но что я чувствую, когда обнаруживаю к себе пренебрежение, неуважение, попытку дистанцироваться и встать выше, не отвечать на мой контакт тем, что я готова отдать и не давать то, что я готова получить? В груди, немного выше солнечного сплетения вырастает огромная холодная синяя жаба. Пропадает веря в себя, мне грустно, страшно, хочется срочно перебить чем-то образовавшуюся тяжесть.
Какая гамма, какие метафоры, неправда ли? Грусть, тоска, депрессия, горе, уныние, печаль - все это распускается буйным колоритом в моей сущности, оно все полно полутонов, деликатных форм и силы, с которой проникает во все мои мысли. Но когда этого нет, когда все хорошо и по плану, что я чувствую? Почему благополучие такие пресное и само собой разумеющееся?